Buscando ficheros antiguos aparece esta joya que debería estar en las puertas de todos los colegios de España:
DECALOGO DEL PERFECTO CAMARRUPA
1 -
CONOCER SUS ORIGENES.
Un camarrupa que
se precie no puede ignorar que la palabra camarrupa o, más bien kamarrupa, la
hemos encontrado en un antiguo libro titulado "La mitología de las
plantas", (Paris 1878), en el que se define como uno de los nombres védicos
del diablo. En realidad, su auténtico significado es simplemente "aquel
que cambia su forma a voluntad" o "aquel que toma todas las
formas".
Profundizando en
la materia, deberíamos de ligar estas definiciones con las extrañas apariencias
que reinan en nuestras filas. Ciertamente muchos de nosotros no somos lo que
parecemos y quien tenga dudas sobre esta constante metamorfosis, que se limite
a contemplar al paso, nuestros atuendos de marcha, en cualquier excursión. No
parecemos auténticos montañeros, ni siquiera senderistas, como lo llaman ahora.
Tan poco parecemos un equipo de rugby del País de Gales, ni siquiera nos
asemejamos a unos sectarios de Hari Krisna; a veces parecemos un grupo de
famélicos peregrinos medievales y otras nos asimilamos más a un sínodo de
obispos luteranos que huyen de ser pisoteados por la tropa de Enrique VIII.
Entonces...señores...
¡qué coño somos..!
Respecto al
momento en que el proyecto camarrupiano se puso en marcha, no estamos muy
seguros, (porque, en realidad no estamos seguros de nada), pero debió de ser
allá por la primavera del año 1985, cuando, tras una densa comida después de
una dura refriega en la que perecieron varias ampollas de Cune 5º año, tres
sórdidos personajes que luego formaron la primera Comisión, acertaron a
dibujar, con pulso temblón y en una servilleta, lo que sería el croquis de
nuestra primera marcha por los pinares de La Acebeda.
Desde aquel
entonces, nos hemos cruzado la sierra repetidamente, siempre con nuestro paso,
algo cansino pero resuelto y decidido, sin que nos tiemble el pulso a la hora
de apretar la bota o injuriar al bondadoso compañero.
2 -
RESPETAR A LA NATURALEZA
Un
buen camarrupa nunca debe:
-Hablar
en voz alta de manera que urracas, mirlos, herrerillos, pinzones y otras
gallináceas salgan ahuyentadas a su paso.
-Dejar
abandonados los lavavajillas y otros utensilios en el lugar donde se ha
efectuado el refrigerio.
-Utilizar
spray para hacer pintadas en el Volvo de Isaías.
-Escupir
sobre el compañero aprovechando el desnivel en una bajada fuerte.
3- AYUDAR
AL COMPAÑERO.
Prestándole apoyo moral, siempre, y
físico, cuando lo exija a gritos. En las subidas no se recolgajará
desapercibidamente del macuto del que va delante, y en las bajadas no se
abrazará a él, inesperadamente, bajo pretexto de un amor espontáneo o un
frenesí incontrolado.
Se observarán con discreción las
ojeras del colega en las subidas fuertes y, cuando estas adquieran tintes
fuertemente violáceos, se procederá a palparle suavemente, por ver si se llega
a tiempo de administrarle los Santos Oleos.
4- COMPARTIR
LAS VIANDAS.
Cuando, obedeciendo al grito
estentóreo de Julián, nos veamos obligados a parar para el refrigerio, se
esparcirán los diversos condumios sobre el verde césped, con alegría y
desprendimiento.
Este
espíritu queda muy bien reflejado en esta vieja cuarteta:
Nada
más alegre y gozoso,
de
pesar el alma me aligera
que
ver a Esteban como reparte,
con
pulso firme y generoso,
la
simpar longaniza casera.
5- AUSTERIDAD
EN LA DIETA.
Apartado este, en
el que más de cuatro camarrupas se van a dar por aludidos.
En general se
prodigarán todos aquellos alimentos ricos en componentes energéticos que nos
ayuden en nuestra actividad deportiva.
Quedan
terminantemente prohibidos:
-Las
tartas de frambuesa, nata y miel de Mari Paz.
-Las
ensaladillas de rabo de cangrejo turco de Juan Morera.
-Los
quesos en aceite que lleva Julián y que funden la escarcha mañanera de La Pedriza.
6- VESTIR
CON DECORO Y DISCRECCION.
Aspecto muy polémico
y largamente debatido. En general, se respetará la tónica de ambigüedad,
deterioro y osadías varias, que predomina en el grupo, con las siguientes
salvedades:
-No
se permiten escarapelas con los colores del Sestao (amarillas y negras), dejándose
caer por las corvas, como el que no quiere la cosa.
-No
están bien vistos los gorros tipo frigio o de fusilero de marina. Como mucho se
admitirá como máximo ejemplo, el gorro viejo de Joaquín, (el loquero).
-Se
evitarán en la medida de lo posible todo tipo de sayas, jubones y calzas que
resalten las partes íntimas.
-Las
féminas deberán abstenerse de llevar Wonderbra en aquellas marchas calificadas
de alto riesgo, mayormente en evitación de calorinas y accesos febriles.
7- CAPACIDAD
DE SACRIFICIO
-En
pendientes superiores al 80% no se permite jadear repetitivamente.
-El
sudor, la bilis, diversos tipos de mucosidades y el babear se considerarán secreciones
corpóreas dentro de la más absoluta normalidad.
-Cuando,
al regreso en casa, se observen las abundantes ampollas que cubren una buena
parte de las extremidades inferiores, no se mascullará eso de: ¡Este hijo de
perra me las va a pagar!
-Cuando
uno se caiga en un río casi helado y se moje sus partes más nobles, debe seguir
el ejemplo de Antonio Meléndez, que salió exclamando: ¡Que fresca y rica es el
agua del Guadarrama!
-Si
a alguno de los compañeros se le transfigura el rostro con colores parecidos a
los de Carlitos, ya se sabe que es el escorbuto, y habrá que tratarle con
cariño antes de abandonarle.
8- MODERACION
EN LOS COMENTARIOS.
Últimamente hemos
observado con preocupación un aumento en la espontaneidad en conversaciones en
grupo que ha degenerado en situaciones bastante azarosas. Claro está que, casi
siempre han sido provocados por Edurne.
Son mal vistos en
la boca de un buen camarrupa, los siguientes vocablos y expresiones:
-recojostios
-ornitorrinco
-caca
-Bultaco
(antigua marca de motocicletas)
-esternocleidomastoideo
-Silvester
Stallone está como dios.
-teta
-mi
abuelo tenía un ciruelo
9- ESTOICISMO
EN LA EXPRESION.
Pasadas las primeras seis horas de
marcha, se mantendrá en lo posible, una expresión inmutable, como si no pasara
nada; se tomará siempre como ejemplo a Miguel Yarza. Si el desánimo cunde, se
mirará de reojo a Carmen Valladares, a Rosa o a Edurne, intentando imitar sus
sonrisas de siempre. También se puede uno ayudar del rostro alegre de Puri o de
la otra Rosa; en definitiva, cualquier cosa que nos haga olvidar el gesto hosco
de Miguel Hoyos.
Otro buen ejemplo
es el de Esteban, cuando tras una larga noche anterior por la calle Huertas,
mantiene su faz imperturbable, sujetándose la hernia con una mano, al tiempo
que le aparecen en las mejillas unos ligeros tonos violáceos.
10- MODELOS
A NO SEGUIR.
A manera de resumen, un perfecto camarrupa
NUNCA tendría:
-El
reloj CASIO de José Luis González Inaga.
-La
rodilla izquierda de Yolanda
-El
calva de José Luis de Ancos
-El
pasado oscuro de Antonio Burgos.
-La
barba y la mirada impertérrita de Ignacio
-El
chalequillo de Antonio Casaos
-Los
leguis de Isaías.
-La
visera americana de Rodrigo.
Nota.-
Respecto al susodicho Miguel Hoyos, hay que decir que ha estado ya al borde de
la expulsión de este grupo, en repetidas ocasiones, y que se ha salvado gracias
a que nos ha traído a sus encantadoras sobrinas, Mónica e Isabel
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